Dos ancianos, hablando sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:
– La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.
-Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: Así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará mas remedio que darse cuenta que está sorda.
El anciano encuentra que la idea es muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta, por lo que se acerca a 2 metros y le pregunta:
-Cariño, ¿que hay de cena?
No recibe respuesta. El tipo totalmente asombrado, se aproxima a 1 metro y grita:
-Cariño, ¿que hay de cena?
Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:
– TE LO DIGO POR CUARTA VEZ,
–
– ¡¡¡POLLO CON PATATAS.

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En una iglesia
El padre habla a sus feligreses:
Si tienen fe, se sanarán. Si tienen fe, se sanarán. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá-
.Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón, y el viejo disimuladamente baja la mano y la pone sobre sus «partes pudendas».
La viejita lo ve y le dice:- Viejo, él dijo milagro, no resurrección.

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Va un viejo a la consulta del medico y le dice
– Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme.

En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo.

– Pero usted que edad tiene?- pregunta el médico asombrado- Pues 87 años?- Y a su edad que mas quiere ?- Pues llegar al quinto que es donde vivo.
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Cuando mi abuela tenia 60 anos, el medico le recomendó que anduviera 5 Km. diarios…
Ahora tiene 90, y no sabemos donde esta…
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Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, mueve el palo del cambio de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas)
– Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo.
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Llega un viejo a la consulta del médico, y le dice:
– Doctor, vengo para que me baje el poder sexual.
Y el doctor le contesta:
– Señor, a sus años su poder sexual esta solo en su mente.
– Si, ya lo sé, ¡por eso quiero que me lo baje a su lugar, a donde debe de estar!
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Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmacéutico:
– Joven, ¿qué tiene para las canas?
A lo que el encargado dice:
– Un gran respeto señora, un gran respeto.
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Dos señoras mayores, de unos 75 años se juntaron la tarde del 24 de Diciembre para festejar la navidad. Una de ellas se acerca a la nevera para sacar la leche, y le dice a la otra:
– Esta leche no está buena, y la otra le responde:
– Sí, y mañana es navidad.
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El hijo de un inmigrante comentaba:
– Mi abuelo vino a América buscando la libertad… Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.
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Dos viejitos se casan, ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena. La noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño. Al rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es esto?
Y la vieja replica: «Es que estoy en traje de Eva”.
A lo que el viejo comenta: “Mande a plancharlo pues».
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Dos viejitos se conocen en el parque y uno le pregunta al otro:
– ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no pico.
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Se encontraba una pareja de viejitos. La viejita le dice a su esposo:
– Mi amor, cuando yo me muera, ¿tú vas a llorar? El viejito le responde:
– Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

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Entra una viejita muy afanada a una tienda de discos y le dice al vendedor:
– Oiga, señor. ¿Usted tiene el pájaro amarillo ?
– No señora, pero si esto está de moda, yo me lo pinto.
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Doctor, ¿entonces nosotros no podemos hacer el amor?
– No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
– ¿Quién es?
– Una viejita que se quiere morir
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En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
– Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
– ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!
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Una señora, como de cien años, va a la consulta del dentista:
– Vengo a que me saque los dientes…
– ¡Pero señora, si usted no tiene dientes!
– ¡Lo que quiero es que me saque los postizos que acabo de tragarme!
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El abuelo comiendo su yogurcito a paso de tortuga, y le dice el nieto:
– Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días
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¿Os acordáis de hace cuarenta años, cuando todas queríamos ser como Elizabeth Taylor?    Bueno, pues yo ya lo he conseguido.
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Pues hemos comprado un corazón artificial para mi abuelo.
– ¿Ah, sí? ¿Y cuánto ha costado ?
– 1 euro.
– Pues por ese precio, seguro que es malísimo.
– No creo, estaba garantizado de por vida.
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Dos viejecitos sentados en un parque:
– Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
– Eso es de la edad.
– Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele…
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Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
– ¿Buenos días, que puedo hacer por ustedes?
– Verá, es que queremos divorciarnos.
– ¿Qué? ¿Pero cuántos años tienen ustedes?
– 96 y 98.
– ¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
– 75 años.
– Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
– Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.
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Dos excombatientes:
– Oye, te acuerdas de cuando estábamos en Vietnam, y nos daban aquellas pastillas para que no persiguiésemos a las mujeres ?
– ¿Sí, que pasa?
– Que han empezado a funcionar.
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La abuelita daba consejos a su nietecita.
– Escucha chiquitina: ¡toda mujer debe tener un gran amor en su vida!
– Y tú, abuelita, quién fue tu gran amor?
– Los marinos.
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Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
– Pues he ido al medico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas.
Matrimonio B:
– Y que médico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
– Esto… como se llamaba…. esto… si lo tengo en la punta de la lengua…. Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Cataluña y es negra…como se llama….
Matrimonio B:
– ¿Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiéndose a su mujer:
– ¡Eso es! Montserrat, te acuerdas tu como se llamaba el médico?
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Una viejecita va a ver al médico y le dice:
– Doctor, doctor, creo que estoy perdiendo mi apetito sexual.
– ¿Qué edad tiene usted ?
– 84 años.
– ¿Y cuándo ha empezado a notar esta perdida?
– Hmm… pues anoche, y esta mañana otra vez.
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En una residencia geriátrica:
– Pues ahora que tengo 80 años, sigo haciendo las mismas cosas que hacia cuando tenia 20.
– Pues debías ser un vago de cuidado.
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En el cumpleaños centenario del abuelo esta toda la familia reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan:
– ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y entre todos le ponen en la posición correcta.
Al cabo de un rato la misma situación:
– ¡El abuelo! ¡el abuelo! ¡cuidado con el abuelo!
Y así varias veces, al final el abuelo dice:
– ¡Pero diantre! ¡es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto!
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Un viejecito va al medico y este le dice:
– Mire, usted tiene un serio problema con su corazón. Tendrá que moderar su vida sexual.
– Y dígame, que parte debo moderar, el acordarme de ello o el hablar de ello?

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Dos viejecitos:

– Mira, que hay una chica que me gusta y me quiero casar con ella, pero es muy joven y yo ya tengo 75 años. ¿Crees que tendría mas posibilidades si le dijera que tengo solo 60 años?
– No, lo que tienes que hacer es derrochar todos tus ahorros con ella para que se crea que eres rico, y decirla que tienes 85 años.

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En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan:
– ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado!
– Acuérdate que tu madre es epiléptica.

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Una viejita en la comisaría:
-Oficial!, oficial!… me acaba de violar un empleado público!.
-Pero… ¿cómo sabe que era un empleado público?
-Porque tuve que hacerlo todo yo.

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Dos ancianos estaban hablando y uno pregunta:
– Oye, tú cuando haces el amor ¿te pones preservativos?
-¡Ja!… lo que me faltaba, ponerme más peso…

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Pepito ve a su anciana vecina caminar por la calle y exclama:
-¡Ah, pero usted tiene dos pies, doña Rufina!
-¡Claro que sí, Pepito! ¿Por qué lo decís?
-Es que mi papá me dijo que usted tenía un pie en el otro mundo

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-Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: «Aquí yace mi
mujer, tan fría como siempre».
-Y yo voy a poner: «Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!»
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